Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.

Frau: "Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage... Ich würde so gerne nochmal.... na sie wissen schon... Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal... naja, sie wissen schon..."
Arzt: "Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt."
Frau: "Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen... Seit 32 Jahren..."
Arzt: "Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben."
Frau: "Würden Sie denn?"
Arzt: "Nein!!! Gott bewahre... Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld."

Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte "eindringen", aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.

Gigolo: "Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi."
Frau: "Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da."

Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.

Gigolo: "Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?"
Frau: "Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter..."


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia." Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote , nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht. Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln und hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mannhat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün nicht gerade Grün sondern Mintgrün und dazu kann ich dann nur Mintgrüne Hausschuhe anziehen.... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da." 8 Tage später. Schuhverkäufer: Ihre Hausschuhe sind da! Frau: Das ist aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln und hinten eine Naht! Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: " Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"


Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“


Eine Frau lernt einen Mann in der Disco kennen. Sie trinken beide viel, danach gehen sie zusammen zu ihm. Sie denkt sich, ja eigentlich habe ich meine Tage, aber der ist so blau, der merkt das sowieso nicht. Also ficken sie! Am nächsten morgen als er aufwacht ist er wieder alleine. Als er die Bettdecke zurückschlägt ist alles voller Blut! Er denkt sich so: Ich weiß schon noch, dass ich letzte Nacht eine Frau mit nach Hause genommen habe, aber was hab ich mit der gemacht? Er rennt zum Waffenschrank, alle Waffen sind noch da! Er rennt in die Küche, alle Messer sind noch da! Dann geht er ins Badezimmer und schreit: OH MEIN GOTT ICH HABE SIE GEFRESSEN!


Nachdem Eva Adam den verbotenen Apfel gegeben hatte, sprach Gott zu ihr: „Für diese Tat sollst du bluten!“ Darauf meinte Eva: ,,Kann ich das nicht in Monatsraten haben?


“ Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Was ist 50 Zentimeter lang, blau und bringt jede Frau zum schreien?
....Plötzlicher Kindstod.


Mami, Mami, da is grad ne Frau vom Auto ueberfahr..
... Mami?


F: "Lieber Weihnachtsmann, was kriege ich dieses Weihnachten?"
A: "HoHoHo ... Krebs!"


Fritz bekommt zu Weihnachten ein ferngesteuertes Auto, eine Spielekonsole mit einer Handvoll Spielen dazu, neue Ski und einen schicken Schneeanzug, Bücher, Videokassetten mit Zeichentrickfilmen...
Sein großer Bruder Peter bekommt zwar auch einen Schneeanzug, aber keine Ski, und auch sonst nur ein paar Kleinigkeiten...


Sagt Fritz zu Peter: "Na, kann das sein, dass Mami und Papi mich mehr lieb haben als dich?"
Antwortet Peter: "Kann das sein, dass Du Leukämie hast?"


was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Kinokarte schenkt.
und was ist fies? Wenn es dann auch noch ein Stummfilm ist!


Was kommt dabei heraus, wenn man einen Schwarzen mit einem Oktopus kreuzt?
...
Keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken!


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt bescheid..."