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Witze und anderes lustiges |
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Ein Bär verfolgt einen Hasen. Plötzlich werden beide von einer Fee überrascht und sie haben beide jeweils 3 Wünsche frei. Der Bär fängt an und wünscht sich, das alle Bären in seinem Wald außer ihm Weibchen wären. Dann ist der Hase dran und er wünscht sich einen Motorradhelm. Die Fee schaut ihn verwundert an und gewährt ihm den Wunsch. Dann der Bär wieder und diesmal wünscht er sich das auch alle Bären in den umliegenden Wäldern außer ihm Weibchen sind. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch und dann ist der Hase wieder dran. Diesmal wünscht er sich ein Motorrad. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch und der Bär kann seinen dritten Wunsch aussprechen. Diesmal wünscht er sich das alle Bären auf der Welt außer ihm Weibchen sind. Die Fee erfüllt den Wunsch und befragt den Hasen nach seinem dritten Wunsch. Dieser setzt sich seinen Helm auf, schwingt sich auf das Motorrad, wünscht sich das der Bär schwul ist und fährt los
Ein Schwuler, ein Zuhälter und ein Taschendieb stehen vor'm Himmelstor. Sagt Petrus: "Ok, ihr könnt rein. Aber wenn ihr auch nur einmal eurem altem Gewerbe nachgeht oder auch nur einen Gedanken daran verschwendet seit ihr weg vom Fenster und geht ab in die Hölle". Am ersten Tag fliegen hübsche Engel durch die Luft. Denkt der Zuhälter: "Mit denen könnt'ste Geschäfte machen". Da geht er ab in die Hölle. Als am zweiten Tag 100€-Scheine durch die Luft fliegen sagt der Schwule zum Taschendieb: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide in der Hölle!"
Die Gefängnisinsassen bekommen Arbeit zugeteilt. "Was haben Sie getan?" fragt der Beamte. "Einbrecher." - "Ab in die Küche! Und Sie?" - "Einbrecher." - "Ab in die Küche! Und Sie?" - "Anarchist." - "Ab in den Garten! Den Rasen sprengen!"
Ein Mann wird kurz vor seiner Hinrichtung gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Antwort: "Eine Tasse Kaffee." Der Henker bringt das Gewünschte und fragt: "Mit Milch und Zucker?" - Der Todeskandidat: "Ohne Zucker, ich bin Diabetiker!"
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus."
Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt:" Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two."
In der Pause streiten sich zwei Jungs. "Du bist ein Kamel!" - "Du bist ein noch größeres Kamel!" Da kommt der Lehrer dazu und sagt: "Ihr habt wohl vergessen, daß ich auch noch da bin!"
Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluck hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!
Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten? Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt...
Emil und Peter treffen sich. Fragt Emil: "Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?" "keine Ahnung" sagt Peter. Darauf Emil: "Ich bin gratis zur Schule gegangen, du umsonst!"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
Sitzen 2 Psychotherapeuten am Strand und sehen einen ertrinkenden ganz wild rumwinken
- 1 Minute - keine Reaktion
- 2 Minuten - der Mann schreit: "Hilfe" - keine Reaktion
- 3 Minuten - der mann schreit: "Hilfe ich ertrinke"
- sagt der eine zum anderen: "Jetzt können wir ja gehen, er hat
sein Problem erkannt".
Treffen 2 Psychtherapeuten auf der Straße einen blutenden, sichtbar zusammengeschlagenen Mann.
Sagt der eine zum anderen: "Der, der das getan hat braucht wirklich unsere Hilfe"
Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Maedchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hat, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt einen ordentlichen Satz heiße Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!"
Jesus und Moses reden über die guten alten Zeiten,
als
sie noch wundersame
Sachen vollgebracht haben.
- Ich hätte Lust, es nochmals zu versuchen!
- Ich auch. Gehen wir!
Sie gehen auf die Erde zurück,
Moses teilt das Meer problemlos.
Jesus läuft auf dem Wasser,
beginnt aber langsam zu sinken.
Moses springt hinein und holt ihn aus dem Wasser.
- Ich versteh's nicht, zu jener Zeit ging es ja so gut...
- Ja, aber du hattest damals noch nicht diese großen Löcher in den Füßen.
Eine Schildkröte krabbelt durchs Badezimmer. Eine Schnecke sitzt darauf und sagt:"Huiiiiiiih!!!!!!!"
Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt.
"Der war aber lang, nicht wahr Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber.
"Das kann man wohl sagen", erötet sie. "War das Ihrer?"
Der Medizinstudent übt an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis der Professor unterbricht: "Großartig. Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Ein schwerer fetter majonäsiger Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf seine Verdauung. Plötzlich kommt eine hellbraune Flüssigkeit herunter. Der Kartoffelsalat: "Ei, wer bist denn du?" Die Flüssigkeit: "Tja, ich bin ein Cognac vom Bernd." Nach einer Weile kommt die doppelte Menge Flüssigkeit tiefbraun herunter. Der Kartoffelsalat wieder neugierig: "Und wer bist denn du?" Die Flüssigkeit: "Jaha, ich bin ein doppelter Fernet. Vom Bernd." Nach einer weiteren Weile kommen in kurzen Abständen vier klare Flüssigkeiten herunter.
Der Kartoffelsalat: "Holla, ja wer seid ihr denn?" Die vier: "Ja nu, wir sind vier doppelte Korn." Kartoffelsalat: "Vom Bernd" Die Klaren: "Vom Bernd, jawohl!"
Der Kartoffelsalat: "Donnerwetter, dieser Bernd. Scheint ein interessanter Typ zu sein. Den guck' ich mir jetzt mal an"......
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh ... was wollen wir machen ?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund." "Okay," sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn." "Au ja, au ja," sagt der Pyromane "holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann zünden wir ihn an." Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an und dann töten wir ihn." "Geil," freut sich der Nekrophile "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, zünden ihn an, töten ihn und dann wird er gefickt." Sagt der Masochist: "Wuff !"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil... In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??" Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!" Er: "Freilich kannst du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Ein Bettler kommt in eine Moschee, will dort nächtigen. Er hat großen Hunger. In der Ecke der Moschee sieht er einen Teller mit lapprigem Fleisch das auch komisch riecht. "Naja egal", denkt er sich, "der Hunger treibts runter" Am nächsten morgen wird er von einem Geistlichen geweckt mit den Worten: "Ich hoffe es hat geschmeckt, wir hatten gestern Beschneidung"
Jesus am Kreuz. Auf einmal fängt er an zu rufen: "Petrus, Petrus!". Petrus will zu ihm, doch die Römer hacken ihm die Arme ab. Jesus wieder: "Petrus, Petrus!". Petrus will zu ihm, doch die Römer hacken ihm die Beine ab. Jesus wieder: "Petrus, Petrus!". Petrus schafft es gerade noch, sich unbemerkt an den Römern vorbeizurobben. "Ja, Herr?" - "Ich kann von hier oben dein Haus sehen"
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!
Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!" Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter. Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro. Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen. Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?" "Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Wer seinen Witz hier lesen möchte teilt ihn mir bitte über das Kontaktformular mit und er wird so schnell wie möglich auf dieser Seite eingetragen. Also schreibt mir eure Lieblingswitze!
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